VAMPYRIA

Domani 21/04/09


Tra le nuvole e i sassi passano i sogni di tutti
passa il sole ogni giorno senza mai tardare.
Dove sarò domani?
Dove sarò?
Tra le nuvole e il mare c'è una stazione di posta
uno straccio di stella messa lì a consolare
sul sentiero infinito del maestrale
Day by day
Day by day
hold me shine on me.
shine on me
Day by day save me shine on me
Ma domani, domani, domani, lo so
Lo so che si passa il confine,
E di nuovo la vita sembra fatta per te
e comincia domani domani è già qui

Estraggo un foglio nella risma nascosto
scrivo e non riesco forse perché il sisma m'ha scosso
Ogni vita che salvi, ogni pietra che poggi,
 fa pensare a domani ma puoi farlo solo oggi

e la vita la vita si fa grande così
e comincia domani
Tra le nuvole e il mare si può fare e rifare
con un pò di fortuna
si può dimenticare.
Dove sarò domani? Dove sarò?

Dove sarò domani
che ne sarà dei miei sogni infranti,
dei miei piani
 Dove sarò domani,
tendimi le mani, tendimi le mani
Tra le nuvole e il mare
si può andare e andare
sulla scia delle navi
di là del temporale
e qualche volta si vede domani
una luce di prua
e qualcuno grida: Domani

Come l'aquila che vola libera tra il cielo
e i sassi siamo sempre diversi e siamo sempre gli stessi
hai fatto il massimo e il massimo non è bastato
e non sapevi piangere e adesso che hai imparato
 non bastano le lacrime ad impastare il calcestruzzo
eccoci qua cittadini d'Abruzzo
e aumentano d'intensità le lampadine
 una frazione di secondo prima della finee
 la tua mamma,
la tua patria da ricostruire,
comu le scole,
 le case e specialmente lu core
e puru nu postu cu facimu l'amore
non siamo così soli a fare castelli in aria
non siamo così soli sulla stessa barca
non siamo così soli a fare castelli in aria
non siamo così soli a stare bene in Italia
sulla stessa barca a immaginare un nuovo giorno in Italia
Tra le nuvole e il mare si può andare, andare
Sulla scia delle navi di là dal temporale
Qualche volta si vede una luce di prua e qualcuno grida,
domani
Non siamo così soli

Domani è già qui
Domani è già qui

Ma domani domani,
domani lo so, lo so,
che si passa il confine
E di nuovo la vita sembra fatta per te
e comincia domani
Tra le nuvole e il mare, si può fare e rifare
Con un pò di fortuna si può dimenticare
E di nuovo la vita, sembra fatta per te E comincia
domani
E domani domani, domani lo so
Lo so che si passa il confine
E di nuovo la vita sembra fatta per te
E comincia domani

Domani è già qui, domani è già qui

Quanto tempo che non scrivo un intervento su questo blog, mi limitavo a postare canzoni, significative per me, ma solo canzoni, anche perchè nella mia vita non succedeva più molto.

Una routine continua, lavoro casa lavoro e basta.... non faccio più molto e non è un bene ma per il momento mi va così.

Prima o poi le cose cambieranno spero in meglio ma cambieranno...devono... perchè dopo un 2008 di merda come è stato il mio non può non esserci che un anno felice, ricco di sorprese e di cose positive no?

Cmq volevo scrivere questo intervento per annunciare che giovedi sera sono uscita.....(miracolo!!!) è venuta  a trovarmi la Laura da roma, con un paio di amici, e siamo andati a cena fuori....una pizza semplice semplice...

Era talmente tanto che non la vedevo che abbiamo fatto la peggior caciara del mondo...i suoi amici sono simpaticissimi e mi hanno fatto morire dalle risate.... e lei...beh è Laura!!!

miseria non mi rendevo conto di quanto mi fosse mancata finche non l'ho rivista!

Abbiamo chiacchierato e riso.... e svegliato anche i 15 cadeveri seduti vicino a noi che dicevano di stare festeggiando un compleanno ma noi non ce ne siamo accorti! pensavamo li avessero gia sepolti tanto non se sentivano! in compenso hanno sentito noi che in 4 siamo bastati! e poi le foto....mai fatte tante foto in una sola sera...e ne fosse venuta una decente! aò sempre con gli occhi chiusi e la bocca aperta...e la fra insisteva....(prima o poi le posto appena la fra me le manda...)

Cmq sono stata bene ed era tempo che non passavo una serata così piacevole!

 

Hei jack...penso che quando partirai me prederà un colpo...speriamo che quei mesi passino presto! ti voglio bene teso!!!

 

 

 

Guarda Laura che non devi avere più paura
Cosa provi per la tua... migliore amica,
quel tuo avere in gran segreto un'altra vita!
Guarda Laura che tua mamma non l'ha ancora capito
Chi c'è chiusa dentro di te
Chi è l'altra parte di te
che se ne sbatte del giudizio di tutta questa gente
che ti dice... prepotente...
Tu sei diversa
Tu,sei diversa
Tu!Sei diversa
Tu!E invece
Resta come sei è la tua vita
Non cambiare mai è la tua sfida!
Resta come sei tu sai amare
Non cambiare mai non fai del male!
Guarda Laura che non devi avere più paura
Lascia perdere chi pensa che ci sia una cura,
non ci credere a chi è vittima della sua cultura!

Guarda Laura non puoi fingere tutta la vita
Chi c'è chiusa in quella stanza
Sei te che ne hai abbastanza
del giudizio della gente che non sa niente
che ti dice... prepotente...
Tu sei diversa
Tu,sei diversa
Tu sei diversa
Tu!E invece
Resta come sei è la tua vita
Non cambiare mai è la tua sfida
Resta come sei tu sai amare
Non cambiare mai Non fai del male
Non fai del male!

Fragile quanto vuoi,
non fingere di essere quella che non sei
Ti prego,non fermare la tua gioia
di vivere e d'amare
quell'istinto naturale...
Non sei diversa
Non sei diversa
Non sei diversa
No!E allora

Resta come sei è la tua vita
Non cambiare mai è la tua sfida
Resta come sei tu sei speciale
Non cambiare mai non farti male!
Resta come sei è la tua vita
Non cambiare mai è la tua sfida
Resta come sei tu sei speciale
Non cambiare mai Non farti male!

Ed eccomi qui, periodo ricco di commenti direi....dopo un eternità che non scrivevo in questo blog eccomi con tre interventi uno dietro l'altro.

 

Questo è particolare però, fatto a posta per ringraziare una persona. Che chiamerò Scrat, lei sarà stupita di tutto questo, e chi mi conosce sa di chi sto parlando.

Non sono ancora al massimo della forma e non so se ci tornerò mai, ma per quanto i miei amici più stretti stiano faticando per starmi vicino e aiutarmi nel venirne fuori, nessuno di loro c'è mai riuscito del tutto.

Quando sei venuta ad Ellera io ero nel pieno della mia crisi, erano due mesi che non mettevo il naso fuori di casa, che mi avventuravo fuori solo per andare a lavoro. Ero preda e succube delle mie paure. Senza alcuna stabilità e nessuna voglia di vivere la mia vita. Ma ho preso e sono venuta fino ad Ellera. E non è stato uno sforzo, ne un obbligo, avevo voglia di farlo, avevo voglia di rivederti. Sei stata la sola che sia riuscita a farmi uscire e ti ringraziai per quello che inconsapevolmente avevi fatto.

 

Ed ora non meno di due settimane fa ci sei riuscita di nuovo... non era lo stesso periodo, stavo meglio si, ma non magnificamente, non ero ancora io... eppure non c'ho pensato due volte, ho preso e sono partita per venire da te...anche se è stato per poche ore... Non mi sarei mai persa quel giorno!

Sei riuscita a farmi stare bene quando gli altri hanno fallito. Non te l'ho mai detto apertamente (beh nelle ultime settimane si) ma sei importante, la nostra amicizia è importante per me, e per quando ti tratto come ti tratto (e sai che gioco) ti voglio bene, e non lo dimostro solo per paura.

 

In questi ultimi periodi ho paura di tutto, e mi lascio andare solo con mi frate perchè so che non farebbe mai niente che mi faccia male... non sono più la Simona delle nuvolette rosa, delle cose positive, dei giorni allegri, ma so che grazie a te a volte il buio che mi si è creato intorno si schiarisce....

Sei cio che di positivo c'è nella mia vita, passare il tempo con te mi fa stare bene, e che tu voglia crederci o no, mi fa piacere... non ti dico mai che ti voglio bene o che sei importante, ma ho deciso di farlo adesso con questo intervento.

 

Quindi tutto questo è per dirti Grazie, per esserci, per essere mia amica, per non aver mai mollato, per averci creduto anche quando sono stata bastarda... grazie per credere in me anche quando non ci credo io... grazie per essere nella mia vita....

 

Ti voglio bene piccola Scrat

 

Tuona tuona con il sole sopra un'amicizia amore

la dolcezza che rimuove piano le carezze piove

piove lacrime e veleno dimmi amore dove andremo

e lei giura seno a seno sotto a un cielo agli altri osceno

 

Occhi dietro ad una finestra ma che storia disonesta

come un ombra sulla vita la terra trema inorridita

ma è una storia come tante un corpo uguale ad un altro amante

amarsi dentro ad un riflesso toccarsi nello stesso sesso

 

Maladetta l'apparenza dov'è la differenza

sta forse nei particolari ma l'anima non li ha più uguali

come le mani che le prenderai

maledetta l'apparenza dov'è la differenza

 

Tuona tuona un tempo cupo ferma ai lati di un dirupo

freddo rosso sul suo viso hai paura all'improvviso

hai paura tutti i giorni nelle infamie nei dintorni

e le giuri ventre a ventre amore non mi importa niente

 

Al di la di un arrughiera quella strada che non c'era

è un terreno più sconnesso ma la vuoi ma ti è successo

è una storia come tante e gia viverla è importante

e per me non è indecente amarmi in mezzo a tanta gente

maledetta l'apparenza dov'è la differenza

 

E' forse un corpo con le ali per la festa dei normali

ma questa sera tu non le godrai

maledetta l'apparenza dov'è la differenza

sta forse nei particolari ma l'anima non li ha più uguali

come le mani che le scalderai

 

 

 

 

A te che sei l’unica al mondo
L’unica ragione per arrivare fino in fondo
Ad ogni mio respiro
Quando ti guardo
Dopo un giorno pieno di parole
Senza che tu mi dica niente
Tutto si fa chiaro
A te che mi hai trovato
All’ angolo coi pugni chiusi
Con le mie spalle contro il muro
Pronto a difendermi
Con gli occhi bassi
Stavo in fila
Con i disillusi
Tu mi hai raccolto come un gatto
E mi hai portato con te
A te io canto una canzone
Perché non ho altro
Niente di meglio da offrirti
Di tutto quello che ho
Prendi il mio tempo
E la magia
Che con un solo salto
Ci fa volare dentro all’aria
Come bollicine
A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei
Sostanza dei giorni miei
A te che sei il mio grande amore
Ed il mio amore grande
A te che hai preso la mia vita
E ne hai fatto molto di più
A te che hai dato senso al tempo
Senza misurarlo
A te che sei il mio amore grande
Ed il mio grande amore
A te che io
Ti ho visto piangere nella mia mano
Fragile che potevo ucciderti
Stringendoti un po’
E poi ti ho visto
Con la forza di un aeroplano
Prendere in mano la tua vita
E trascinarla in salvo
A te che mi hai insegnato i sogni
E l’arte dell’avventura
A te che credi nel coraggio
E anche nella paura
A te che sei la miglior cosa
Che mi sia successa
A te che cambi tutti i giorni
E resti sempre la stessa
A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei
Sostanza dei sogni miei
A te che sei
Essenzialmente sei
Sostanza dei sogni miei
Sostanza dei giorni miei
A te che non ti piaci mai
E sei una meraviglia
Le forze della natura si concentrano in te
Che sei una roccia sei una pianta sei un uragano
Sei l’orizzonte che mi accoglie quando mi allontano
A te che sei l’unica amica
Che io posso avere
L’unico amore che vorrei
Se io non ti avessi con me
a te che hai reso la mia vita bella da morire, che riesci a render la fatica un' immenso piacere,
a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande,
a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più,
a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo,
a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore,
a te che sei, semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei...
e a te che sei, semplicemente sei, compagna dei giorni miei...sostanza dei sogni...

Quando pensi che la paura e l'incertezza sul tuo futuro ti stiano buttando nel baratro più profondo che abbia mai visto, ecco che la persona che hai amato (un passato piuttosto recente) e per la quale provi tutt'ora un forte sentimento di amicizia ti dice questo:

" ce la puoi fare, rikordati ke sei tu ke mi dai la forza di affrontare ogni singolo giorno!... Io konto su di te nn mi abbandonare... "

come fai a non tentare di risalire?... ci sto provando giuly... appena scopro dove si è nascosta la Simona positiva, quelle delle nuvolette rosa, per la quale c'era solo un giorno importante..."oggi".. che vedeva sempre l'altro lato della medaglia, si quella che tu dici che ti ha dato la forza...appena la ritrovo la prendo per il collo e le faccio rimettere la testa a posto... te lo prometto tesò...

Ieri sera sono uscita, dopo un mese... un lungo intero mese in cui mettevo il naso fuori di casa solo per andare a lavoro, sono uscita per andare al pub. a vedere un pò di gente, per provare a stare di nuovo con gli altri. Per salutare il maialino che è stata qui una settimana intera e non ero ancora riuscita a vederla, ed oggi riparte per Merano.

Ho cantato un paio di canzoni, niente di speciale. A dire il vero per moltissima parte della serata mi sono sentita spaesata e fuori luogo. Era uscita la mia parte nera, la mia anima oscura, convinta che fosse la più forte, che lei avrebbe potuto nascondere tutto il malessere che sto provando. Ma sbagliavo, nessuna maschera può nasconderlo, nessuna parte di me stessa è così forte da poter scacciare tutti i miei demoni...

Stefy poi ad un certo punto me l'ha detto..."questa allegria è solo fittizia" l'ha sputato fuori di getto quanto meno me lo aspettavo, e mi ci ha fatto pensare. Io sono una persona solare, una a cui piace stare in mezzo alla gente,e fare casino fino all'alba, ma non ero io,e la mia "finta" allegria serviva solo a mascherarlo!

 

E' un mese...un mese che tutto intorno a me va a puttane, niente si incastra nel modo giusto, forse sono io che stando male enfatizzo come dice Stefy, oppure solo le mie stabilità che vacillano..al momento stanno vacilando tutte quante... non ho niente a cui aggrapparmi, sto perdendo tutto ed ho il terrore di non farcela.

Come un lupo solitario mi sono rintanata in casa a leccarmi le ferite, da sola, perchè i lupi orgogliosi come sono non possono farsi vedere deboli,e sfiniti, e distrutti... a malapena Frate riesce ad avvicinarsi. Ci prova con il suo entusiasmo ed il suo amore, e tutta la sua comprensione (pora frate), ma sa che in realta è costretta solo ad aspettare che io riesca a tirarmi su da sola.

Ed eccomi sola come non mai per mia scelta..idiota è? una che ha un mucchio di amici che sceglie di rintanarsi nella sua bella e calda grotta attorciagliarsi a se stessa scaldandosi solo con il calore del suo corpo...

 

Chiedo scusa ai miei amici, a tutti quelli che si staranno sentendo abbandonati... non so se pensano che io sia diventata stronza, oppure non hanno la minima idea di cosa mi stia accadendo visto che non parlo più con loro... spero solo che abbiano la pazienza di aspettare che anche questa tempesta passi..

Chiedo scusa a Letizia che vedo ogni giorno perchè lavoriamo insieme...ed ogni giorno mi trova sempre più fredda e distante senza sapere il perchè..

a Fufy che forse qualcosa l'ha intuito e cerca di tirarmi su, di farmi uscire da questo mare impetuoso...di farmi tornare a galla...

Serena che si sta inventando i mostri per farmi uscire di casa e non ci riesce....

Mi fratello per la pazienza che le chiedo...

Giulia... perchè ero la sua forza (così mi disse un giorno e mi vennero le lacrime agli occhi per l'emozione) ed ora non sono più nulla....solo vuoto, e le sto chiedendo in uno strano linguaggio che nemmeno so quanto possa arrivare a comprendere quanto abbia bisogno di lei... della sua presenza (pur con questi maledettissimi 400 km di mezzo)... di quanto poterla amare come una volta sarebbe di aiuto. Non ho mai amato nessuno in quel modo, e non era importante non essere corrisposta, perchè il mio amore per lei era la mia forza...la mia medicina..sembra contorto...ma mi sentivo viva..ed ora non lo sono più!

Cla e Jess....e tutti quelli che mi sono dimenticata...

 

Non c'è mai stato un periodo così lungo di crisi, e sembra non finire mai... forse quando ho affrontato gli altri ero semplicemente più piccola, più incoscente, più forte... non so...so solo che questo sembra non terminare! e non ho voglia di sforzarmi affinche le cose tornino a girare, sono stanca di lottare per rimanere a galla...mi lascerò trascianare dalla corrente...e se mai un giorno dovessi intravedere una spiaggia allora pregherò il vento di portarmi al riparo...

 

Ieri ho parlato un pò con mia sorella grande, la mia mamma... è la prima persona della famiglia a cui comunico come mi sto sentendo, e si è un pò spaventata, non vede più nei miei occhi la luce che li caratterizzava, e la sua paura è che mi stia venendo un esaurmiento nervoso... non avevo pensato che tutti i miei malesseri potessero portare a questo... così ho cercato di provare almeno,visto che di riuscire sarebbe stato impossibile... a fare un passo..un piccolo passo che segnasse un tentativo..e così sono uscita....

Mi sentivo nuda e vulnerabile....impaurita...e non so come altro...ma ho fatto il mio tentativo e devo solo sperare di avere la forza per far si che non sia l'ultimo.

 

Ieri ho anche concluso una fruttuosa settimana di merda sbattendo con la macchina...fortuna la mia non c'ha un graffio ma quella a cui sono andata a dosso di danni ne riporta...ed ho pensato che peggio di così è impossibile che vada no? (no aspetta...giulia mi ha appena informata che si è fidanzata)... cmq è ancora domenica, è domani che si ricomincia vero? e spero ci siano novità...

in effetti me ne basterebbe una...mi basterebbe quello che mi è stato promesso a lavoro... la mia stabilità primaria... sono quasi convinta che se va come voglio che vada poi posso anche riuscire a trovare la forza per sistemare tutto quello che ho intorno...

Magari anche a pensare di avere qualcuno vicino...

 

Lo so è un intervento pessimistico, triste, e forse alcuni miei amici lo potrebbero trovare preoccupante... ma non posso fare di meglio al momento visto che tutto mi scivola addosso, che non c'è più rabbia ne dolore, ne tristezza, ne felicità... non c'è niente che riesca a toccarmi ne tanto meno rimanermi attaccato per un pò...

 

Ma io sono sempre io....sono sempre quella che pensa che non c'è notte così buia da impedire il sorgere del sole...devo solo ritrovarmi, e non so quanto tempo ci vorrà, perchè non ho idea di dove sono andata a finire!